• Wednesday July 8,2020

Ma ei osanud kunagi oodata, et kaotan pärast lapsevanemaks saamist nii palju sõpru

Pärast isaks saamist nurises mu seltsielu praktiliselt üleöö. Teadsin, et lapsevanemaks saamine muudab asju, kuid ma võitlen ikkagi üksindusega.

Foto: iStockPhoto

Pärast minu poja Jacki sündi saatis üks sõber mulle ja ütles: “Palju õnne! Näeme, kui ta on kuue aastane. ”Naeratasin, teadmata, kas ta nalja teeb. Ta ei teinud nalja. Jack on nüüd viis ja pool ning mu sõber polnud just õige, vaid igavikuliselt lähedal - olen teda saatuslikust, erakordsest, stressirohkest, elumuutvast päevast peale näinud võib-olla kolm või neli korda.

See sõber polnud ainus, kes maha kukkus. Pärast isaks saamist nurises mu seltsielu praktiliselt üleöö. Nagu laps teab, lapsevanem muudab teie suhte kohe, kui peaaegu kõik ja kõik, kaasa arvatud sõbrad, keda te kunagi oma elus kõige olulisemateks inimesteks pidasite. Mõni sõber eemaldub, mõni jätab tahtmatult tähelepanuta ja veel mõni ignoreerib teie uue lapsevanemaks saamise tõsiasja ("Noh, see neljas klaas veini ei lähe juua!"). Ja muidugi, asute ka ise teadlikult või mitte mingisugusesse sõpruse triaaži, mille käigus teie sotsiaalne suhtlusringkond saab halastavalt ümber: Kes toob koju valmistatud toidud üle ? Kes jälgib last dušši võtmise ajal? Kes näitab asjatundlikult huvi teie imikute soolestiku monoloogide vastu? Nii nagu hea uni kaob ja teie seksuaalelu väheneb, väheneb ka teie sotsiaalne ring või väheneb see täielikult.

Mida ma ei oodanud ja millega ma endiselt vaeva näen, on see, kui püsiv, mitmetahuline ja häiriv see muundamine võib olla. See tabas mind eelmisel suvel, kui mu naine Liz oli nädalavahetuseks ära. Jack veetis öö oma vanavanemate juures ja nii oli mul esimest korda igavesti öö omaette. Mõtlesin, et võiksin minna välja vaatama filmi. Kuid ma ei tahtnud üksi minna ja kui mõtlesin, kes võiks minuga ühineda, oli minu võimalike kuupäevade nimekiri masendavalt lühike. Pooltel inimestel, kelle ma võin kunagi korrale kutsuda, olid oma lapsed ja nad ei pääsenud nii lühikese etteteatamisega. Veel enam oli inimesi, keda olin unarusse jätnud, mõistsin, et see on olnud kuude või isegi aastate pikkune. Tundsin järsku üllatavat üksinduse spasmi. Ja selle järel tuli keeruline teiste emotsioonide laine: süü, kurbus, natuke hirmu. Olin kord olnud uhke paljude heade sõprussuhete üle; nad tegid minust inimese, kes ma olin. Nüüd, kui olin lapsevanem, olin minust saanud nii rohkem kui ka vähem kui seda inimest. Kui Jack sündis, oli ilmne, et vajame oma sõpru, kes aitaksid teda teda kasvatada, ja nemad tegid seda. Kuid nüüd mõistsin, et mul on sõprusest rohkem vaja, et need suhted andsid mulle identiteedi ja eesmärgi, mis ületas minu vanema rolli. Ma kartsin, et kui ma neid vanu sõprussuhteid ei taaselusta ega uusi üles ei viljele, võin ma ausalt öeldes õnnetu olla.

Ma ei helistanud sel õhtul kellelegi. Jäin koju ja vaatasin Netflixi The Office'i kordusi. Ma teadsin, et minu suhted enamiku sõpradega on muutunud, kuid millal ja kuidas ma neid sõpru tagasi saan?

Uueks emaks olemise vaevav üksindus Kasvav üksindus
Kui olete just lapsevanemaks saanud, on väga võimalik, et olete 30-aastane; 2016. aastal oli Kanada statistikaameti andmetel peaaegu 46 protsenti esmasünnitustest 30-aastastel ja vanematel emadel. Õnnitleme uue beebi puhul, kuid mul on ka kahju öelda, et kui olete 30-aastane, kaotate tõenäoliselt või olete kaotanud paljud sõprussuhted, mis teil eelmisel kümnendil olid - olgu teie vanem või mitte. Illinoisi osariigi Wheatoni kolledži kommunikatsiooni dotsendi Emily Langani sõnul on teie 20-ndate aastate lõpul hakanud sõprussuhteid vähenema. "See on ajalooliselt tõsi, " ütleb naine, "ja see on nüüd tõsi. Paljud andmed räägivad sellest, et meil on vähem kvaliteetseid sõprussuhteid kui varasematel põlvkondadel. ”Süüdistada on suurenenud liikuvus (inimesed liiguvad nüüd sagedamini töö- ja muude võimaluste jaoks) või sotsiaalmeedias (suhtlemislihtsus loob madalad, ühekordselt kasutatavad suhted), kuid ei Pole tähtis, millal ja kus te elate, vananedes on teie ajale lihtsalt suuremad nõudmised. „Me näeme elu jooksul sõprussuhete järjepidevat langust ja see on tingitud valikutest, mida me oma aja kohta teeme, “ ütles Langan. Ma ei arva, et meil on seda vähem Ma arvan, et teeme selle kulutamise osas erinevaid valikuid.

Langan väidab, et meie lääne kultuuri vaevab eriti sõpruse kaotus ja isegi kui see on vaieldav, on tõsi see, et meie mure üksinduse idee ümber on kasvanud. Suurbritannias arvatakse, et enam kui üheksa miljonit täiskasvanut tunnevad end sageli või alati üksildasena. See ajendas valitsust sel aastal määrama üksinduse ministri, kelle ülesandeks oli välja töötada poliitika, mis aitaks mõõta ja kindlustada isolatsiooni kõigis ühiskonna sektorites. Mitmed hiljutised uuringud on näidanud, kui kahjulik üksindus võib olla teie tervisele; Harvard Business Review essees nimetas USA endine kirurg General Vivek Murthy seda kasvavaks terviseepideemiaks, mis on teie heaolule sama kahjulik kui sigaretid.

Üksindus puudutab ühel hetkel oma elus peaaegu kõiki, kuid see on erineval kujul ja kontsentratsioonina, saabudes eri aegadesse ja kohtadesse. Kuid nii nagu segaduses teismeline tunneb end erinevalt segaduses vanuri üksindusest, on ka lapsevanemate üksindusel oma eripärad. Jennifer Senior tsiteerib oma 2014. aasta raamatus “Kõik rõõmu ja ilma naljata: moodsa vanemluse paradoks” ”Jennifer Senior 2009. aasta uuringut, milles küsitleti üle 1300 ema ja leiti, et 80 protsenti neist uskus, et neil pole piisavalt sõpru ja 58 protsenti neist tundis end üksikuna. Ta ei tsiteeri üksildaste meeste statistikat, kuid avastas neid palju ning ka kodus olevate isade seas. Es esimesel aastal olin uskumatult isoleeritud, rääkis üks isa tugigrupist Vanem, mida täheldas. See eraldatus, mida olen enda ja teiste vanemate kogemuste põhjal õppinud, võib põhjustada hulgaliselt probleeme, alaealisi ja suuri: suurenenud ärevus, autonoomia kaotus, kurnatus, depressioon. Sõbrad ei pea tingimata kõiki neid asju kellegi elus takistama ega leevendama, kuid sõpruse kaotamine või isegi tajutav või ajutine kaotus võib neid kindlasti süvendada.

Umbes viimasel kümnendil on sõna matrestsents muutunud populaarseks, seda kasutatakse uue emadusega kaasneva häiriva, isegi kurnava identiteedinihke (võrreldav noorukieas) kirjeldamiseks. Liz ei kasutanud seda mõistet ise, kuid rasedus- ja sünnituspuhkusel viibides üritas ta seda enesetunnet leevendada, liitudes emakohtumisrühmadega (üks päriselus, kolm Facebookis ja kaks Jacki muusikarühma). nii emotsionaalse toe kui ka sotsiaalse elu jaoks. Külaliste seltskond oli hea, ütleb ta nüüd. Mitte ainult polnud inimestel vaba aega veeta, vaid käisid läbi samad asjad, mis minagi . Kuid samal ajal tundsid t, et lähevad tagasi keskkooli, ütleb ta . Mida sa sellega mõtled, et ma pean kõigi nende inimestega sõbrunema, keda ma ei tea?

Saime kiiresti teada, et pärast lapsevanemaks saamist jagunevad teie sõbrad äkki kolme erinevasse kategooriasse: need, kellel pole lapsi, need, kellel on lapsi, ja need, kellega olete teie lapse tõttu sõbrad. Enne isaks saamist ei märganud ma seda jaotust tegelikult (ja ma polnud isegi kolmandast kategooriast teadlik), kuid pärast Jacki pidasin segregatsiooni ettevaatamatuks. Tahtsin oma lasteta sõpradega pidevalt väljas käia, kuid nüüd oli mul nende jaoks vähem aega. Ma ei saanud hiljaks jääda; Kurtsin etteaimatavalt lapsehoidjate kulude üle . Samal ajal tundus, et mõnel neist sõpradest oli minu jaoks vähem aega. Üks lastetu sõber, 40-ndate aastate keskel tegutsev psühhoterapeut, rääkis mulle paar aastat tagasi, et tema suhtlusring on hakanud nooremaks muutuma, et ta on üha sagedamini koos oma 20ndate ja 30ndate aastate inimestega, sest tema vanused sõbrad olid liiga hõivatud oma uute peredega. Ja kui ta veetis aega oma vanemate sõprade seltsis, võivad vestlused muutuda tüütuks. simumistel veedame koos rääkides sellest, millisesse kooli te oma lapse saadate, rääkis ta mulle. Teine sõber, kes on 41-aastane ja kellel ei ole ka lapsi, läks vastupidises suunas: paljud tema sõbrad on nüüd 50ndatel ja 60ndatel tühjad pesakesed.

Oma imikutega sõprade ees tahaksin vabandust paluda isegi enne Jacki, nägin neid konkreetseid sõpru ainult umbes iga paari kuu tagant ja need kohtumised kippusid toimuma spontaansemalt või juhuslikult, näiteks peol. Nüüd on raske öelda, millest mul rohkem puudust on: need konkreetsed sõprussuhted või kergus, millega nad omavahel kokku põrkasid, või see elu, mis mul kunagi oli, mis võimaldas selliseid juhuslikke, madalrõhkkondlikke suhteid. Nüüd on mu sõprussuhted palju utilitaarsemad ja neid juhib suures osas minu laps. Pärast Jacki saabumist avanes maailm paljuski - lähedasi jõude, mida me isegi ei märganud, enne kui vestlusi üles lõid; rahvamaja, raamatukogu ja mitmesugused sisseelamisprogrammid said igapäevaseks kummarduseks; Liz ja ma sain teada, mitu parki oli jalutuskäigu kaugusel. Kõigis neis kohtades pidasime võõrastega vähe juttu ja moodustasime põgusaid sõprussuhteid. Kui Jack alustas päevahoidu ja seejärel lasteaeda, sõbrunes, saime tema sõpradega sõbraks - vanematega. Korraldati mänguvärskendusi; osaleti sünnipäevapidustustel. Seisin enamus hommikuti pärast kooli ärajäämist koolihoovis, rääkisin isadega T-palli ja emmedega suvepuhkuseplaane.

Kui mu varasemad sõprussuhted oleksid arenenud nii, nagu enamik inimesi tegid seda järk-järgult ja orgaaniliselt, siis ühistest huvidest, kogemustest või kogukonnast lähtudes algasid need uued, sest me jagasime vaid ühte konkreetset asja: lapsi. Ja aja jooksul, isegi kui mõned neist sõprussuhetest arenesid ja muutusid reaalsemaks, jäid nad ikkagi suuresti pealiskaudseteks ja rahulolematuteks. Kui palju aega saate tegelikult veeta suvepuhkustest rääkimisel? Kuna Jack hakkab kohe alustama 1. klassi, leidsime ainult ühe teise paari, kellega oleme seotud nii, et see oleks meie laste sõprusest väljaspool tähenduslik. (Irooniline on see, et lapsed ise pole suured sõbrad, hoolimata sellest, kui palju me seda kaasa katsuda püüame.) See kõik aitas kaasa ka kaotustundele, mida ma tundsin. Tahtsin, et minu tekkivad sõprussuhted oleksid sama sügavad ja intensiivsed nagu mu noorpõlves.

Võib-olla on parem mõelda sõprusele teistmoodi, soovitab Langan. Sõpruse tore osa on see, et see ei piirdu ainult teatud suhtega, ütleb ta. Võib teil lapsevanemana olla väga erinevad sõprussuhted, kui teil oli 20ndates eluaastates, kuid need võivad olla head erinevad. arvestades, et nooremad sõprussuhted võivad olla kõik ja kõik või mitte midagi, on hilisemas täiskasvanueas parem aktsepteerida nii sõpruse võimekust kui ka piire. Teie ülemus võib olla teie sõber, õde võib olla teie sõber, teie hokitreener võib olla teie sõber - keegi pakub sõpruses kõike, mida võite soovida, kuid igaüks pakub midagi, mida soovite ja vajate.

Alustades ümberehitust
Ma armastan isaks olemist ja armastan end isana samastada. Kuid ma leinan ka oma elu neid osi, mis on Jacki vajaduste ja soovide järgi ümber lükatud. Varem mängisin näiteks softpalli ja jalgpalli ning nüüd viin Jacki T-palli ja jalgpalli. Mu vanim sõber on Jacki armastatum onu. Nad näevad üksteist vähemalt kord nädalas, kuid mu poja esimestel eluaastatel oli üllatavalt masendav, et Jack imbus kogu mu sõbra tähelepanu. Muust vestlusest proovimine oli võimatu. Mul oli nii hea meel, et nad olid nii lähedased, et ma isekalt igatsesin ka kaaslast, eravõlakirja oma sõbraga ja mul oli üle 30 aasta arenenud.

Ma mõistan tunnet: Jack on kõige põnevam inimene, keda ma praegu tean. On palju hetki, kui ma olen sõpradega väljas, rääkides tavalistest õhutavatest asjadest, mis enamikku 30ndates ja 40ndates eluaastates inimesi muretsema panevad (romantilised hädad, töökoha ebakindlus, vööjoonte laiendamine), kui ma arvan, et mulle pigem meeldiks olla kodus rõõmsa, laia silmaringiga viieaastase lapsega, kes kogeb maailmas esimest korda kõike.

Nagu Langan mulle meelde tuletas, on erinevalt vanemaks või õeks-vennaks või lapseks olemisest sõbraks olemine vabatahtlik ühendus. See on selline, mis sageli pannakse kõrvale, kui toimuvad suured sündmused, nagu, ütleme näiteks lapsevanemaks saamine. Selle definitsioonina, ütleb ta, hitööd hakatakse tegema. a olen ma proovinud taaselustada m id n inud suhetest. Tulemused on erinevad, kuid see aitab selgesõnaliselt teadvustada, et praegune aeg on piiratud - vestluste intiimsus on nüüd kiirenenud. (Võib-olla aitab see paradoksaalsel kombel ka lapse saamist selles osas; täiskasvanute vestlus on haruldasem ja hinnalisem.) Olen ka mänguväljakul uutele võimalikele sõpradele oma mõtte avanud. Olen püüdnud jõuliselt leida asju, millest väljaspool meie lapsi saaks rääkida, keskenduda ka teistele vanematele kui inimestele. Vähemalt lihtsam on sügavamaid vestlusi pidada nüüd, kui me ei pea ahvivarrastest maha kukkuvaid väikelapsi püüdma .

Varem kui mulle meeldib, saab Jack piisavalt vanaks, et nii põnev, kui ta mulle ikkagi alles jääb, siis tõenäoliselt teen talle ka õnne, kui ta mind tänaval tunnistab. Juba tema lemmik, kõige haavavam, solvavam on see, et sa pole enam mu sõber. Ta kasutab seda minu peal vähemalt paar korda nädalas. Mul jääb neist algusaastatest puudu just nii palju, kui mul puuduvad vanad sõbrad. Aga võib-olla on minu uutest sõpradest selleks ajaks vanad sõbrad.


Huvitavad Artiklid

Kaasvandamine pärast seda, kui olete jätnud kuritahtliku suhte

Kaasvandamine pärast seda, kui olete jätnud kuritahtliku suhte

Väärkohtleva partneri lahkumine ei lõpe alati vägivallatsüklit, kuid need strateegiad võivad hõlpsalt toime tulla. Foto: iStockphoto Ehkki statistika ei suuda õigustada lähisuhtevägivalla (IPV) südamevalu - olgu see siis füüsiline, seksuaalne, emotsionaalne või rahaline -, annavad nad meile siiski mõista selle murettekitavat levimust. Kanadas asuva

Mida peate teadma lapse kaalutõusu kohta

Mida peate teadma lapse kaalutõusu kohta

Kas olete mures, et teie laps ei võta kaalus juurde normaalse kiirusega? Siit saate teada, mida esimesel aastal oodata ja mida teha, kui teie laps ei saa juurde. Foto: iStockPhoto Eileen Rainey teine ​​beebi Mckenzie oli kohe alguses aeglaselt arenev beebi. "Ta kaalus sündides seitse kilo, neli untsi, " meenutab Rainey, "kuid ta oli väga kollane ja ei saavutanud oma sünnikaalu tagasi enne, kui ta oli 3½ nädalat vana. Siis tun

See, kuidas aitas mu mehel avastada, et ta on gei, aitas mul lahti lasta

See, kuidas aitas mu mehel avastada, et ta on gei, aitas mul lahti lasta

Üks asi, mida ma kunagi arvasin, et teen oma mehega? Aidake tal kirjutada kuulutus uue samasoolise partneri jaoks. See pani mind mõistma armastuse uskumatut venivust. Foto: Janine Cole viisakalt Eelmise sügise ühel laupäeva hommikul lõppes mu abielu enne, kui mul oli isegi võimalus kohvi valmis teha. Meie

Kuidas valmistada Mandrake koogikesi

Kuidas valmistada Mandrake koogikesi

{{{data.excerpt}}} {{{data.featuredImage.replace ("http: //", "https: //")}}} Logi sisse / Registreeru Seadistused Logi välja Rasedaks jäämine Proovin eostada Viljatus Rasedus Rasedus nädala kaupa Beebinimed Beebiregister Beebide dušid Olles rase Raseduse tervis Sünnitama Beebi Kuu kaupa laps Beebi areng Beebitoit Imiku tervis Beebi uni Imetamine Koolikud Vastsündinu hooldus Sünnitusjärgne hooldus Hambad Perekond Lapsed Väikelaps Tegevused Sünnipäevapeod Raamatud Käsitöö Distsipliin Pereelu Erivajadustega Stiil Mänguasjad Ülim mänguasjade juhend Naiste tervis Mõju vanemad To

Puberteet: Mida teha, kui vara tuleb

Puberteet: Mida teha, kui vara tuleb

Varajane puberteet on tõusuteel, mõjutades tüdrukuid nooremas eas kui kunagi varem. Siit saate teada, kuidas oma tütart aidata, kui puberteet algab varakult. Foto: Karin Smeds / Getty Images Mis on varajane puberteet? Tänapäeval saavad tüdrukud oma menstruatsiooni juba kaheksa-aastaselt ning rinnapungad ja häbememokad on nooremad kui kuus. Kui tü

Söödaplaadid: 8 DIY ideed

Söödaplaadid: 8 DIY ideed

Muutke majapidamistööd lõbusateks (ainulaadne) nende ainulaadsete viisidega, kuidas lastele meelde tuletada. 8 kuva slaidiseansi fotod